Lo que nunca cambia

Estoy aquí, en la Coruña.

Ayer también estaba en La Coruña.

No tendría nada de particular si no supieras que los últimos cuatro años por estas fechas estoy en Marbella.

Este año es diferente, y al mismo tiempo no lo es.

Estás aquí, y no.

Como siempre, desde hace cinco años.

Knut

©Foto: Arnd Wiegmann / Reuters

 

Hoy los diarios nos contaban que Thomas Dörflein, el cuidador del zoo berlinés que salvó la vida de este oso polar "adoptándole" cuando su madre le rechazó al nacer, ha aparecido muerto en su casa a los 44 años. El cuidador estaba gravemente enfermo (no dicen de qué, ergo, ya está dicho).

Repasando los enlaces de la noticia, me llama la atención este comentario:

Knut fue rechazado por su madre Tosca, y alcanzó los titulares de los medios después de que algunos defensores de los derechos de los animales consideran que se estaba humanizado demasiado al oso y querían poner fin al asunto.

"No es apropiado y es una violación seria de los derechos de los animales; de hecho, debía haber sido sacrificado", aseguraba el ecologista Fran Albretch al diario alemán Bild.

No entenderé a los ecologistas en mi puta vida. Este autoerigido defensor de los animales prefiere que sacrifiquen a un animal que está en peligro de extinción a que, según él, se humanice. Proceso que en su caso, y en el de todas las personas que persiguen ideales varios, se produce a la inversa: los idealistas se bestializan. Y su única solución es matar (hoy otros -istas, han matado para conseguir su sueño de mierda, que es la pesadilla de los demás). Cada día lo tengo más claro: Cuantas más ideas tiene una persona, menos espacio le queda a su humanidad.

Cuando miro la foto, y veo a Knut, que parece un peluchín (pero no nos engañemos, no lo es), me digo que hay que ser un tarado sólo para pensar en matarle. Desgraciadamente, el mundo está lleno de tarados que persiguen causas.

Pero Knut vive, gracias a ese cuidador que le ha dejado huérfano.

Así que, que se jodan.

Más, quiero decir.

Escrito en las estrellas (II): El hombre Cáncer

(copio y pego de El Baúl Mágico)

El hombre Cáncer

 

Taciturno experto en circunloquios lo es, pero atolondrado y charlatán, no. No esperes que este hombre deje al desnudo su alma el primer día que lo conozcas. Cáncer jamás confía en los extraños, y hay ciertas cosas que ni siquiera sus mejores amigos saben. Llegar a conocerle exige mucho tiempo y una buena dosis de paciencia. Si te presentan a uno de ellos en uno de sus días agrios y quisquillosos, es posible que no te sientas muy deseosa de conocerlo mejor, pero prueba otra vez, no abandones tan fácilmente.

Cáncer puede ser casquivano y voluble, pero también es capaz de lealtad y sensibilidad. Sin previo aviso, ese ceño fruncido puede ceder el paso a una sonrisa. Sus ásperas quejas y sus modales gruñones van suavizándose lentamente hasta convertirse en un tono de ternura, un segundo antes de que le sacuda una risa profunda, o se sofoque en el intento de ahogarla, o estalle en una histérica carcajada lunar. Cuando esté triste y pensativo te sentirás impulsada a abrazarlo para calmar su melancolía. Cuando exhiba su agudeza intuitiva, te quedarás mirándolo con reverencia. Su cautela te impresionará, te deprimirá su pesimismo.

Puede ser tan galante, cortes y considerado que casi esperarás que te invite a bailar un minué. Aunque, desde luego, es un romántico, también es increíblemente práctico y sensato. ¿Qué hacer con un hombre así?

Trata de entenderle. No es que tenga una personalidad cambiante, son simplemente caprichos lunares que atraviesan su conciencia, que hoy están y mañana han desaparecido. Tanto entre esos cambios anímicos como durante el tiempo que cada uno de ellos dura, Cáncer es fiel a su naturaleza. Jamás se aparta de su molde básico, a pesar de los cambios de expresión que modifican sus rasgos. Trata siempre de recordar que aunque sus modales puedan ser rudos y distantes, el corazón del Cangrejo siempre es tierno y afectuoso, y tan rebosante de sentimiento que es la causa de que a veces se sienta vulnerable. Entonces se retira dentro de su concha (la que continuamente lleva consigo), para protegerse por un tiempo de sus propias emociones. Pensarás que es un verdadero cangrejo, y estarás pronta a abandonar cuando se refugie en un silencio ofendido.

Pero cuando vuelva a asomarse cautelosamente para ver si hay sol, volverás a sentir la tentación de acercártele. Lamentablemente, un Cáncer puede ser de vez en cuando un perfecto aguafiestas capaz de hundir a todo el mundo en la depresión y de calarte hasta los huesos con su lluvia de pesimismo. Pero también en otros momentos resulta tan divertido como un orangután con hipo. No me extraña que no sepas si encogerte de hombros o abrazarle con ternura. Los cambios de temperatura de Cáncer dejan atónito a cualquiera. Primero te hará estremecer con sus ojos helados, después te abrumará con su dedicación. Se mostrará tanto más indiferente cuanto mas miedo tenga de perder algo. Tal vez ese algo seas tú. Vuelve a decirle una y mil veces que eres suya, porque para sus oídos las palabras de amor son música.

Claro que es posible que se sumerja en uno de sus ataques de extravagancia en mitad de una escena de amor, en una noche de luna llena. En el preciso instante en que tú te dejes llevar por los sueños más deliciosos, tal vez él se ofrecerá a recitarte su poema favorito. Tú, suspirando, volverás a recostarte en su hombro con los ojos cerrados, y él graznará algo así como: "La vaca es un animal / todo forrado de cuero / tiene las patas tan largas / que le llegan hasta el suelo". Ello quizá te arranque violentamente del mágico hechizo, pero es que la Luna llena puede tener efectos extraños sobre las emociones lunares. A lo que me refiero es a que puede ser tan loco como una cabra, aunque sea lo bastante despierto como para amasar un millón de dólares y conservarlo.

Y ya que ha salido el tema del dinero, si tú te cuentas entre las mujeres a quienes les gusta pagar a tiempo el alquiler, has encontrado al hombre adecuado. Ama la seguridad casi tanto como a ti. Es posible que le lleves una pequeña ventaja, pero puedes considerar que tu peor rival es el dinero, al que Cáncer perseguirá durante la mayor parte de sus días con una dedicación que puede hacer pensar en el fervor religioso. (Es posible que las noches le traigan otras cosas para perseguir.) No es el peor destino que podría haberte correspondido. El dinero le ha fascinado desde que era niño, y para él ahorrar será mucho mas atractivo que gastar. No es exactamente avaro, pero digamos que no es probable que jamás le veas encender la pipa con un billete de un dólar por hacer un truco de prestidigitación. Su sentido del humor rara vez se ejercita sobre el frío tema del dinero; para el Cangrejo, el dinero no es algo que mueva a risa. Probablemente, antes de haber aprendido el alfabeto ya era capaz de hacer mentalmente una suma, y para los once años tenía decidido su camino. No te sorprendas si descubres que todavía guarda, sin abrir, su primer cerdito hucha. El tintineo de las monedas y el crujido de los billetes verdes le calman los nervios, aunque no se jacte de la cotización de sus acciones. Es raro que Cáncer ahorre dinero pensando en una mejor posición social. Lo hace por el gusto de hacerlo, y hasta es probable que reste importancia a sus condiciones de mago de las finanzas. Él no es mas que "un muchacho pobre que trata de ganarse la vida, y va tirando lo mejor que puede". Puede ser que te sientas tan apenada por él que incluso te ofrezcas para conseguirle un préstamo bancario. No te molestes en hacerlo, que probablemente él es uno de los accionistas.

Un signo de fuego en el ascendente puede provocarle algún impulso a dilapidar, al que resistirá con valor admirable.
Aunque de vez en cuando ceda a alguno de esos impulsos derrochones para levantarse el ánimo, ello no será en él un hábito. Y antes de que empieces a tacharle de tacaño para tus adentros, has de saber que el hombre Cáncer tiene una idea interesante de la economía. Preferirá llevarte a cenar al mejor restaurante y que os atiendan por lo que paga, antes que ofender su sensibilidad y su gusto con chuletas de cordero recocidas y un mal servicio en un lugar de segunda categoría. Le parece una tontería gastar el dinero en un abrigo de lana, cuando el armiño o la chinchilla se amortizarán solos con el tiempo. En su opinión, un buen coche de marca y diseño clásico es mejor inversión que uno mas barato que se te desvaloriza tan pronto has dado la vuelta a la esquina. Para Cáncer, calidad y economía son sinónimas. ¿Has visto? Estaba segura de que esto te devolvería el brillo a los ojos.

Hasta los nativos más poéticos y soñadores de este signo, los que se pasan la vida inmersos en la música, el arte o algún otro empeño cultural, tienen un nítido sentido del valor del dinero. Es posible que un artista lunar pinte en un ático, pero no que necesite de la seguridad social. Es probable que escondidos en las vigas haya unos cuantos bonos y acciones. Tampoco hará donación de sus cuadros, los venderá a buen precio, si es un profesional. Pero es que lo valdrán. Cuando un Cáncer se dedica a una carrera, es seguro que llega a la cúspide. Está lleno de talento artístico. Le podrías sugerir a tu amado Cáncer que te dibuje las tarjetas de Navidad. Aunque no sea mas que un aficionado, serán encantadoras.

Si es un Cáncer auténtico, no enloquecerá por la ropa deportiva. Su atuendo denotará cierta formalidad. No importa que pague por él millones o unos pocos miles, su traje será de corte clásico e impecablemente cosido. Es frecuente que le gusten los cuellos con botón (si, todavía los venden: a los Cáncer), los puños con gemelos y las camisas caras, que compra al por mayor y por lo general sin monograma (demasiado ostentoso; él prefiere pasar inadvertido). Por más que durante un breve periodo, mientras amasa su primer millón, pueda andar corto de dinero, llevará los zapatos lustrados y no le verás nunca con los calcetines caídos. Durante cualquier período de incertidumbre financiera (que en todo caso será transitorio), un varón Cáncer irradiará de alguna manera un aire de digna riqueza, como de alguien que ha conocido días mejores. Y si no los conoció, los conocerá, puedes estar segura. A sus manos llegarán algún día sustanciales sumas de dinero, o encontrará la oportunidad de ganarlas. No siempre será rico, pero un Cangrejo en paro es tan raro como un cocotero en Siberia. Su lema secreto es "quien juega y no trabaja tiene la cartera flaca", y él la prefiere agradablemente regordeta.

Esperemos que sepas ganarte la simpatía de su madre o, más bien, roguemos por que te la ganes. Es bastante seguro que ella aparezca con frecuencia en la conversación de tu amado, en comentarios como: "Mi madre jamás usa tanto maquillaje, y es una mujer muy hermosa. ¿No te parece, cariño, que llevas demasiada sombra en los ojos?". 0: ¿Tú utilizas comidas congeladas y todas esas cosas? Cuando yo era niño, mamá amasaba el pan en casa. También es muy probable que ese dechado de virtudes se te aparezca en persona, cuando tú menos lo esperes."Tesoro, esta noche no podré llevarte al teatro. Voy a llevar con el coche a mamá, que se va a pasar unos días al campo". Digámoslo en forma realista: es posible que Cáncer se resista a destronar a mamá para coronarte a ti como su nueva reina.

Pese a todos sus ocasionales impulsos de vagabundeo, es un Cangrejo tremendamente domesticado, y si su madre ha sabido hacer de su casa un hogar, él no tendrá prisa por abandonarlo. Los Cáncer son muy apegados a la madre, o bien se han alejado completamente de ella. La relación con ella nunca es tibia. Los que no sienten reverencia por la madre son los adoptados, o bien aquellos en que los celos ante el lugar que el padre ocupa en el afecto materno han provocado un bloqueo emocional. En tal caso pueden exhibir una frialdad y un aislamiento antinaturales.

Sin embargo, con el Cangrejo típico el problema más probable es el contrario; de nada sirve recurrir a la política del avestruz. Si te has enamorado del tipo mas común de Cáncer, tendrás que hacerte amiga de la madre y ser su rival al mismo tiempo que la cubres de atenciones. No es fácil cultivar una amistad a la vez que se compite, pero es la estrategia que tendrás que usar. Jamás dejes que ella tome la delantera como cocinera y ama de casa. Déjala que te enseñe a hacer el pastel de limón con merengue, pero después ve tú sola y hazte por tu cuenta un estupendo Boeuf Stroganoff. Asegúrate de que le malcrías por lo menos tanto como le malcría ella, que ya puede ser bastante. Es probable que él haya crecido acostumbrado a sentirse la niña de sus ojos. Si lo tienes muy en cuenta, le alimentas regularmente, le atiendes y no te separas de él cuando esté enfermo, y por la noche le arropas tiernamente en la cama puede convertirse en un tesoro de Cangrejo. Aunque ellos jamás lo admitirán, a los hombres de Cáncer les encanta que las mujeres les cuiden y les mimen.

También hay ciertos rasgos que pueden equilibrar las cosas en vuestra relación. Para empezar, él también será excelente cocinero, y es posible que te sorprenda con su capacidad para preparar una exquisita comida. Cuando este hombre invita a cenar en su apartamento, por lo general lo dice muy en serio.

Incluso si te invita a ver su colección de aguafuertes es posible que no haya segundas intenciones. El varón Cáncer típico adora las cosas mejores de la vida; en una palabra, él está en la cultura. Es muy posible que realmente tenga algunos excelentes aguafuertes, o por lo menos una estupenda colección de discos. Y es bastante seguro aventurarte sin otra compañía en su rocosa caverna, porque el hombre lunar típico es la esencia de la galantería con las mujeres. Generalmente, Cáncer será un caballero mientras tú no dejes de ser una dama. Así se hacían las cosas en los días de la abuelita, y para él esos si que eran días. (Es probable que tenga sobre la chimenea la fotografía de la abuelita.) Pregúntale por su árbol genealógico, que le gustará mucho que lo hagas. A la mayoría de estos nativos les encantan los linajes y los antepasados. Les fascinan las cosas viejas, desde la abuelita a esa mesa de guindo del siglo XVIII que se trajo de su primer viaje a Europa.

Si te dice que quiere hacerte una fotografía, no salgas corriendo. La fotografía es un pasatiempo común entre los lunares, y son pocos los Cáncer que se pasan la vida sin tener por lo menos una cámara. Claro que podrían tener a Venus en Escorpio o la Luna en Leo, de modo que tal vez seria mas prudente verificar su carta natal antes de decir que si a nada. Sea lo que fuere, tu dile: "Me encantaría, cariño, pero ¿no tienes inconveniente en que llame primero a mi astrólogo? Necesito saber cuando es tu cumpleaños". Y si cree que estas bromeando, sácale inmediatamente de su error. Simplemente, dile que J. P. Morgan casi nunca hacía una jugada de Bolsa sin consultar a la astróloga Evangeline Adams, que era nieta y bisnieta de John Quincy Adams y de John Adams. La combinación de la historia y el dinero hará que se le agranden los ojos de interés.

Pero Cáncer puede pasar mucho tiempo sin invitarte a ver sus aguafuertes ni su mesa de guindo. Si bien no se privará de flirteos intrascendentes, pueden transcurrir años antes de que se enamore en serio, porque para él no es fácil encontrar una mujer a la que considere digna de su interés. Cuando la halle, la cubrirá de regalos y de admiración, pero sus normas son exigentes y no cualquier chica puede satisfacerlas. La mayoría de los Cangrejos tienen miedo de quemarse, y no sin motivo. Una pareja frustrada, que para un hombre medio sólo sería causa de unas tristes semanas de readaptación, para él puede ser un desastre. Cuando algo le separa de la pareja con la que ha conseguido establecer intimidad, el duelo puede prolongarse durante muchos años.

Renuente por naturaleza a precipitarse, una vez que está seguro no es fácil que Cáncer se eche atrás. Puede desempeñar hábilmente el papel de enamorado romántico. Después que se te haya declarado y cuando tenga alguna esperanza de conquistarte, su timidez se tornará repentinamente en tenacidad y te encontrarás con un galán serio y decidido, que no aceptará el no por respuesta para la decisión que ha tomado. Es probable que se te meta en el buzón (en sentido figurado, claro), que acampe sobre tu felpudo y te monopolice el teléfono. No es fácil escapar a la tenacidad del Cangrejo, ni tu querrás hacerlo probablemente. Son muchas las chicas que sueñan con un mundo como el de él, iluminado por la luna, para vivir y soñar; un mundo donde alguien las tenga firmemente abrazadas y las proteja del lobo grande y malo que acecha en la puerta.

Ahora que ya sabes que no es descuidado para vestir ni derrochón, que probablemente será un cocinero de ensueño, que tiene excelente gusto y anda en busca de una chica tradicional, como la chica con la que se casó papá, y que puede ser un verdadero tórtolo (siempre que no esté con el ánimo bajo), ¿qué otra información puedes necesitar? ¿Qué tal es como padre? Pues las noticias son inmejorables. Todos los Cáncer son madre de corazón, hasta los hombres.

Lo que quiero decir es que será un padre excelente, por esa misma naturaleza atenta, gentil, tierna y comprensiva de la que tú misma te enamoraste. Tendrá infinita paciencia con los niños y se interesará auténticamente por cada dedito magullado, juguete roto o dolor de muelas. Se pondrá un gorro de papel para las fiestas de cumpleaños, le adorarán todos los chicos del barrio y se pasará las horas entreteniendo a los pequeños. Los papás Cáncer se enorgullecen de sus hijos y velan con fiereza por sus hijas. Cuando sean pequeños, será el mejor papito que puedas imaginarte, aunque las aguas puedan enturbiarse un poco cuando llegue la adolescencia. Como le gustaría que su progenie buscara para siempre apoyo en él, es posible que con los primeros signos de independencia se vuelva a convertir en un Cangrejo lunático por un tiempo, ante el deseo de los chicos de obtener su propia experiencia en el mundo.

Se paseará por la sala hasta gastarse la suela de los zapatos cuando Enriquito salga con el coche después de medianoche o cuando la pizpireta Lucia no vuelva de la fiesta para el toque de queda. ¿Recuerdas cómo le impresionan las cifras? Echa mano de la aritmética para hacerle ver que está equivocado. "Fíjate, cariño. Ahora tenemos dos hijos. Cuando se casen, podremos tener seis u ocho nietos, como los dividendos en el banco. Y seis u ocho dan mas felicidad que dos, ¿no?". (Ahí le ganaste.) "Me alegro de que estés de acuerdo. Ahora, ¿quieres decirnos por favor donde has escondido el vestido de novia de Lucia, y sacarle a Enrique esas esposas, para que pueda firmar la licencia de matrimonio?" No lo intentes mientras haya luna llena, porque podría interpretarlo mal; además, ningún Cangrejo puede pensar bien cuando las vibraciones lunares son fuertes. Le resulta difícil renunciar a su dominio, pero si le haces presente que todavía te tiene a ti para aferrarse, aflojará la presión.

Bueno, para el futuro, eso es todo. Tu problema inmediato es engatusar a tu Cangrejo para que avance directamente hacia una propuesta matrimonial, en vez de pasearse astutamente de un lado a otro, esquivando el asunto. Puedes hacer como que vas a dejarlo por uno de esos tipos audaces y cavernarios. Generalmente, el Cangrejo dejará de andar hacia atrás cuando el objeto -tú, en este caso- dé señales de alejarse. Pero eso requiere que busques otro hombre, para que él se despierte. Y como él te vigila tan de cerca, puede ser engorroso.

La manera más fácil de ponerlo en situación de que pique con fuerza y se deje de juegos de salón es jugar con sus emociones, que están siempre por debajo de la superficie de su mente de calculadora. La música, la poesía, las flores, la ropa hermosa, los perfumes caros usados con discreción, las palabras tiernas y las caricias son armas que irán desmoronando su débil resistencia al romance. No olvides que hay una línea directa que comunica su corazón con el estómago. Recorta de las revistas fotografías de bebés, deja fuera la máquina de coser, de manera que se vea bien, levántate un par de centímetros los dobladillos de las faldas y mímale un poco. Ponte una de esas pulseras hechas con monedas extranjeras, que con eso le tocarás dos cuerdas sensibles, la de los viajes a lejanas costas y la del dinero. Alguna noche te preguntará impulsivamente si no te gustaría conocer a su madre. A la mañana siguiente ya puedes con absoluta seguridad encargar las invitaciones y comprarte el ajuar: no hay duda de que has ganado el corazón de un caprichoso hombre lunar, lleno de mil sueños secretos, y la aprobación de la chica que él prefiere. Ya puedes "navegar durante un año y un día", mientras bailas a la luz de la luna y comer con un pequeño tenedor para entremeses picantes.

¡Buen viaje! Y no te olvides: no se te ocurra tirarle ese abollado sombrero viejo, ni las zapatillas aquellas de tenis, y tampoco la colección de sellos o los boletines de la escuela primaria. Son sus tesoros. En cuanto a ti, no te vayas sin paraguas, que algunas noches serán muy húmedas. ¿Me permites que te diga que estás muy guapa con el abrigo de chinchilla? Pero claro. Si una mujer siempre está guapa cuando la aman... y a ti te aman.

 

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¿Y para qué cojones quiero un abrigo de chinchilla?

Me pregunto.

Yo.

 

Escrito en las estrellas (I): La mujer Virgo

(copio y pego de El Baúl Mágico)

La mujer Virgo

Si te imaginas a la mujer Virgo como una doncella dulce y virginal, pura como la nieve recién caída, ya verás como se hacen pedazos tus ilusiones. Virgo no es una ninfa arrodillada junto a un estanque, envuelta en una túnica de gasa. Lamento estropearte la imagen.

Una mujer Virgo es capaz de dejar a su marido por un hombre a quien conoció en algún océano remoto, de tener un hijo de su amante sin preocuparse del matrimonio y de enfrentar con la cabeza bien alta a un mundo hostil. Nada de eso es muy púdico ni virginal. Hay mucho que aprender sobre este tierno y frágil símbolo de la feminidad sin mancha, y en primer lugar, que su columna vertebral está hecha de acero inoxidable.

Es verdad que básicamente es tímida; eso no te lo discuto. Las chicas Virgo no se suben a un cajón para pronunciar fervorosos discursos, ni arrasan ellas solas con un bar, como las mujeres del Lejano Oeste. Tampoco verás que las arresten por conducir borrachas, y te daré cinco dó1ares por cada una que encuentres en el reparto de una revista picaresca. Pero una mujer Virgo es una mujer, con todas las armas y astucias necesarias, incluso una férrea determinación de perseguir la felicidad sin importarle a dónde la lleve el camino. Algunos punzantes espinos en la ruta no harán que se desmaye ni que gima débilmente pidiendo ayuda.

Cuando oigas hablar de una mujer Virgo que ha violado las reglas de la sociedad, asegúrate de leer bien entre líneas. Su mentalidad es intrínsecamente pura, eso es cierto. Pero también el amor es puro; el verdadero amor, y a Virgo no le interesa el de ninguna otra clase. Es capaz de escalar las montanas mas altas y atravesar el mar agitado en galochas y chaquetón de marinero, una vez que se ha movilizado en ella el espíritu de Mercurio, que puede oscurecer considerablemente esa imagen etérea y graciosa. Recuerda también que el verdadero regente de Virgo, el distante Vulcano, es el dios del trueno. Una Virgo que considere imperfecto su matrimonio y encuentre un amor sin macula (o crea haberlo encontrado, lo mismo da), no vacilará en cortar los antiguos vínculos. Cuando usa el escalpelo, lo hará con la calma y precisión de un cirujano. Por más que deteste destruir el círculo de la familia, Virgo detesta más la hipocresía.

Una vez que haya aceptado un amor como ideal y verdadero, la pureza de la idea que ella tiene de la relación tiene primacía absoluta sobre todos los pedazos de papel legal del mundo. Es la única mujer del zodiaco que puede ser absolutamente práctica y divinamente romántica al mismo tiempo. Esa situación, la de aventura amorosa junto a un océano remoto, puede parecer superficialmente sin fundamento e inmoral. En realidad, es un predecible ejemplo de cómo Virgo puede mostrarse fiel a su genio cuando se ve ante una decisión difícil. En una situación así, se angustiará al extremo ante la reprobación social, pero la angustia no alterará su conducta, como no alterará tampoco la pureza de sus motivaciones. Es un ejemplo perfecto del firme sentido práctico que da a Virgo su elemento de tierra, unido a la cualidad mental, etérea y orientada hacia lo ideal de Mercurio. Una vez que el amor de Virgo se enciende, arde al rojo blanco, y con su intensidad y unicidad de propósito puede dar motivos de vergüenza a las pasiones de otros signos solares. Sin embargo, para encenderlo puede hacer falta cierto tiempo.

Admito que los aspectos físicos y ardientes del amor pueden estar un tanto suavizados en las mujeres típicas de Virgo, pero hay en ellas una misteriosa y serena cualidad de espera, una "pasión del espíritu" que, para los hombres que prefieren la delicadeza de los sobreentendidos en amor, es una cualidad sumamente satisfactoria.

Es una perfeccionista, pero eso no significa que sea perfecta. Tiene sus rasgos negativos, que pueden ser bien fastidiosos. Para empezar, las mujeres Virgo están tercamente convencidas de que nadie puede hacer las cosas con tanto orden y eficiencia como ellas, y lo que realmente le revienta a uno es que -por lo general- nadie puede. También son insoportables con la puntualidad. ¿Alguna vez has hecho esperar a una mujer Virgo a quien hubieras citado? Cuando se sienta molesta o irritable, no te hará una escena ni te tirará botellas a la cabeza, pero puede ponerse arisca y quisquillosa si la haces enojar. También puede ser que te riña, directamente. Alguna vez es posible que una mujer Virgo llegue a parecerse a una arpía, pero en general no llegan tan lejos. Llévale flores, admite que te comportaste mal y no discutas. No te servirá de nada, a Virgo no podrás vencerla. Su elemento es la tierra, de modo que valora las creaciones de la naturaleza, y un ramillete puede calmar su irritación. En cuanto a las disculpas, que sean breves y precisas. Nadie puede tomar por tonta a Virgo. Su claridad de visión detectará la más elaborada de las mentiras del más hábil enredador, y la más tenue mancha de lápiz de labios en el cuello de una camisa. Puede ser limpia en sus intenciones, pero desde luego no es ingenua.

No quiero decir que vaya a revisarte la ropa que envías al lavadero, por lo menos mientras no estéis casados. Después, como estará en su casa, no se sentirá tan culpable al hacerlo.

Son mujeres que padecen un bloqueo mental cuando se trata de admitir sus propios errores, como si tuvieran un bloque de madera ante el cerebro, de manera que será prudente que, simplemente, te ahorres el intento. Por frustrante que sea, la mayoría de las veces tendrá razón, de modo que ¿a que discutirle? Cuando hayas conseguido que vuelva a su estado de ánimo normal, es tan deliciosa que ya no te importará quien ganó o perdió. Si no resulta demasiado hiriente para tu orgullo masculino, te resultaría provechoso seguir sus consejos financieros, o dejar que sea ella quien organice el presupuesto. Es concisa y práctica, y capaz de detectar pequeños errores que hasta a un contable público se le escaparían. (Salvo que tenga influencias negativas en su carta natal, o que tenga un ascendente impulsivo.)

Si empiezas a salir con una mujer Virgo, pule tus modales y tu gramática. No verá con buenos ojos que uses lenguaje de cuartel o que bebas el agua del aguamanil. No te pongas a masticar apio muy cerca de sus oídos, y en cuanto a comer mazorca, será mejor que te olvides. Dile en todo caso al camarero que te lo desgrane y te lo sirva en el plato. Tampoco pasarás el examen si eres desaliñado en el vestir. Si te has enamorado de Virgo, es mejor que te resignes a afeitarte dos veces al día, y lo mismo te digo para las duchas. Báñate en loción para después de afeitarte, cepíllate bien el traje, ponte una camisa limpia, cuidado con los modales, y hazte limpiar los zapatos antes de empezar a cortejar a una chica de estas. Y una última advertencia, muy valiosa: la próxima vez que llegues tarde, finge que no te has dado cuenta de la hora que es. Entra en su casa con porte colérico y, cuando te pregunte que te pasa, dile que esa tonta y ridícula biblioteca del demonio (no se te ocurra usar palabras mas fuertes que esas) cierra siempre cinco minutos antes del horario estipulado. No importaría si fuera de vez en cuando, pero es que todas las noches te cierran las puertas cuando tú todavía tienes que guardar todas esas publicaciones científicas. Eso le hará olvidar tu retraso.

No la lleves al hipódromo ni la dejes ver cómo pierdes el salario de una semana con esa estupenda yegua en la quinta carrera, por media cabeza. Las historias de color subido, guárdalas para los almuerzos con los amigos, y repítele siempre cuanto te alegra que ella no sea una de esas mujeres tornadizas. ¿Acaso no es cierto? Y tampoco es una lapa. Las mujeres de Virgo no se van a los extremos. Ella puede cuidarse sola, gracias, pero para hacerlo no necesita portarse como un hombre.

No la abrumes con tus encantos físicos ni la abraces como un oso cuando vais en el metro; tampoco precipites el beso de despedida la primera vez que salgáis juntos, ni tal vez la décima... espera el momento justo. En general, procura evitar las escenas sobreactuadas. Muévete con lentitud, con gracia y con gusto, si no quieres terminar en la orquesta por tu torpeza. Y ya que hablamos de teatro, es probable que a ella le encante. Y los desfiles también. La pompa y el ornamento, la emoción dramática, sirven de escape para sus propias emociones, tensamente controladas. Además, como crítica es excelente. El desarrollo de su intelecto y su gusto artístico, combinados, explican la agudeza de su percepción. Si pudieras conseguir que lo entendieran los productores de Broadway, te verías inundado de entradas gratuitas para los estrenos de prueba en los teatros suburbanos. Casi siempre, una mujer Virgo se adelantará a los comentarios de los críticos. Para definirla, discriminación es una de las palabras claves. Le encantan las obras de teatro, los conciertos y los libros, pero critica severamente su contenido, de la misma manera que te criticará la corbata y la forma de peinarte, por no hablar de lo que dices y de lo que haces. Para ella, criticar es tan natural como respirar para ti. Virgo es la eterna perfeccionista, y sin ella andaríamos todos bastante sucios y desaliñados. Pero no se te ocurra criticarla a ella, que eso va contra las reglas. Aquí, la regla de oro decididamente no es válida. Lo que ella te hace, es mejor que tú no se lo hagas. La cristalina claridad de su pensamiento hace que, por dentro, tenga tanta conciencia de sus propias imperfecciones como de las tuyas, y como la evaluación que hace de sí misma es tan frecuente como severa, de ahí que tenga la sensación de que no necesita que tú la ayudes. De ella se puede decir con verdad que es "el peor de sus críticos".

Lo bueno de enamorarte de una mujer como ella es que se hará cargo de todas tus preocupaciones, y es posible que incluso disfrute con ello. Evitará que caigas en el ridículo sin hacerte sentir disminuido en tu hombría, un arte que bien podrían imitar las mujeres nacidas bajo otros signos solares.

En cuanto a la fidelidad, alguna vez sabrás de una excepcional mujer de Virgo que, por sus razones propias e insondables, ha decidido mandar al diablo la virtud, pero por lo común en esos impulsos, que no suelen durar mucho, hay el deseo de demostrarse algo a si misma. Las mujeres Virgo que alguna vez dan unos pasos por la florida senda de la promiscuidad tienen la habilidad suficiente para ocultar el traspié, y de todas maneras ese comportamiento es excepcional. Lo habitual es que, si te ama de veras, puedas dejarla tranquilamente durante un mes en una isla desierta, con el hombre más atractivo que conozcas. ¿Dos meses? Bueno, la mujer Virgo es humana, en definitiva; no es una computadora que camina y habla. Tiene un corazón más cálido de lo que se imagina la gente, y sus emociones pueden volverse tormentosas, aunque no se tome el trabajo de anunciarlo en la cartelera. La naturaleza emocional de Virgo es contenida, pero no inexistente. Recuérdalo, que eso te levantará el ánimo.

Aunque sean fastidiosamente meticulosas con las pequeñeces, las jóvenes Virgo también pueden ser las criaturas mas generosas, afectuosas y buenas del mundo. Considera su perfeccionismo como una virtud y no como un vicio. Con toda la precipitación y la impulsividad que imperan en el mundo, ¿que haríamos sin la agudeza visual y mental de Virgo? Aun en los momentos en que te irrite con su actitud crítica, encontrarás en ella algo encantador que es totalmente irresistible. Claro que tú ya lo habías descubierto; si no, no estarías afeitándote dos veces por día ni yendo todas las noches a la biblioteca. La suavidad de sus modales y la dulce claridad de sus ojos han funcionado como debían. Es probable que hayas descubierto incluso lo divertida que es cuando no se la presiona, y lo despierto que es el ingenio que se oculta en su linda cabecita. Hay algo amable y extraño en la risa de la mujer Virgo, que cuando se suelta suena como un repique de campanillas.

Como no tiene ilusiones, no intentes venderle espejismos. Para ella, la verdad es belleza, y la belleza es verdad. Acostúmbrate a aceptar que limpie los ceniceros cada tres minutos, ten paciencia con los gatitos que recoja, y tendrás quien se ocupe con femenina gracia de la rutina de la pipa y las pantuflas. Solamente con alguien en quien confía se compartirá ella, cautelosamente, y para Virgo las cosas pequeñas significan mucho. Pese a su modestia y timidez naturales, tiene la fuerza y la reciedumbre suficiente para que otros puedan encontrar en ella consuelo ante la tormenta. El silencioso valor y el profundo sentido de la responsabilidad de la mujer Virgo actúan con frecuencia como un mágico cemento que mantiene unidas a las familias grandes. Es probable que sea buena cocinera, y jamás te envenenarás con la sopa que ella haga. Encontrarás tu casa limpia y acogedora, y sobre la mesita del café un gran tazón lleno de manzanas, no de bombones de chocolate (que son perjudiciales para los dientes y para la salud, en general).

Probablemente nunca verás a tus hijos corriendo por el barrio con las narices sucias, la cara pringada de mermelada o las zapatillas rotas. Tampoco te encontrarás deditos que te rompan los cigarrillos o que pinten a la acuarela tus papeles personales. Ella se ocupará de la disciplina. Es raro que la mujer Virgo tenga más de uno o dos hijos, parece que la maternidad no fuera necesaria para satisfacer su feminidad. Pero una vez que el bebé haya irrumpido en su vida, Virgo jamás olvidará sus necesidades físicas, morales o educacionales. Es posible que no le resulte tan fácil satisfacer a su hijo en sus necesidades emocionales, pero si se siente segura de tu amor y sabe que la valoras, se relajará y rodeará a vuestros vástagos de cálido afecto. Los pequeños suelen hallar deliciosamente gratas y dulces a las mamás Virgo. Dentro de su firmeza y de su empeño en inculcar buenos hábitos, tienen un toque de ternura que da al niño la seguridad de su amor.

¿Recuerdas un poema que dice que con tu última moneda no debes comprar pan, sino "jacintos para el alma"? A esa mujer dale ambas cosas. Frecuentemente, la encontrarás ocupada cosiendo o remendando y, si tu mujer es típica de su signo, es posible que tu casa esté llena de una mezcla celestial de perfumes: el de las flores frescas y el del pan casero que sube, crujiente, en el horno. Muy gratos al llegar a casa. Ella desempolvará todos tus viejos sueños hasta hacerlos brillar de nuevo, y tendrás una mujer que jamás te pedirá la afeitadora ni usará tu cepillo de dientes para pintarse las pestañas. Cuando estés enfermo, te cuidará como un ángel, y jamás te pondrá en una situación incómoda flirteando con tu mejor amigo. Será pulcra en el vestir, y con ella podrás hablar de algo mas que de pañales y de los comentarios del salón de belleza. Recibirás toda la lealtad y devoción que te mereces, y ella no te hará escenas de celos ni dilapidará a tontas y a locas el dinero. Guardará en su corazón tus secretos, te ayudará a organizar tu trabajo, y no es probable que su cutis se arrugue al alcanzar la madurez. Dime sinceramente si no vale la pena que cuides tus modales y no te olvides de limpiarte las uñas. Sus ojos son frescos lagos de puro amor y, cuando sonríe es capaz de iluminar toda la habitación. Mejor que la cuides, que tal vez nunca volverás a tener tanta suerte.

 

************************************************

N: ¿Ves? ¡Según esto, soy maravillosa! ¿Y cómo es que sigo soltera, eh?

Mr Gorgeous: Pues porque quieres, claro.

N: Será eso, sí...

 

El caso es que pensándolo bien Mr Gorgeous tiene razón. Sigo soltera porque NO quiero.

Almost, but not quite

Es casi gracioso la forma en que algunas personas se empeñan en demostrarte que todo lo haces mal.

Pero sólo casi.

Viñetas desde el Atlántico 2008 (I): Game over

Otro año, otro Viñetas.

Me duelen los pies, las piernas, la espalda y estoy molida, porque al final he tenido sólo dos días para hacer todo lo que quería hacer, pero este año me lo he pasado como nunca en el Salón del cómic a pesar de haber tenido que hacer casi todas mis compras y las colas sola. O quizás precisamente por eso. He llenado el maletero de comics, he puesto cara a un montón de gente y juraría que por primera vez en todos los años que visito este festival me la han puesto a mí también (digamos que normalmente soy como un ratoncito, me quedo calladita y trato de pasar lo más desapercibida posible), he conocido a gente estupenda, he tenido visita, he conseguido todas las firmas que quería y alguna más, me he reido mucho, he ido a alguna fiesta comiquera, he descubierto un restaurante que es el p*** nirvana gastronómico (quiero casarme con uno de sus cocineros...ay) y aún me queda por ver alguna exposición.

Tengo tantas cosas que contar sobre el Salón y tantas pequeñas anécdotas divertidas que creo que mejor os las cuento en varios posts.  Además,  así me da tiempo a escanear algunas de las dedicatorias que me han hecho este año.  :)

Pero eso será mañana. Hoy, necesito dormir.

Nite nite!

 

 

Fuera de lugar

"Descansa en paz, amigo Pepe, jamás te olvidaré."

Podría ser el texto de una esquela, de una corona de flores o incluso algo que encontraras en un blog. Pero no. Es lo que uno de mis contactos del messenger tiene puesto en su mensaje personal. Como si Pepe (que no sé quién cojones es) fuera a leerlo. Absurdo. Dudo que conociera demasiado al tal Pepe (será un compañero de trabajo o algo) porque si uno está realmente apenado no tiene el cuerpo para estar conectado al messenger.

Paripé y ganas de llamar la atención.

La gente me enferma. A veces me pregunto cómo puedo conocer a tanto gilipollas.

 

.

 

Nualamóvil OST: Gravediggers de Dave Matthews Band

Cyrus Jones 1810 to 1913,
Made his great grandchildren believe you could live to 103
103 is forever when you’re just a little kid so
Cyrus Jones lived forever

Gravedigger
When you dig my grave
Could you make it shallow
So that I can feel the rain
Gravedigger

Muriel Stonewall 1903 to 1954,
She lost both of her babies in the second great war
Now you should never have to watch as your only children lowered in the ground
I mean you should
never have to bury your own babies

Gravedigger
When you dig my grave
Could you make it shallow
So that I can feel the rain
Gravedigger

Ring around the Rosy
Pocket full of posies
Ashes to ashes
We all fall down

Gravedigger
When you dig my grave
Could you make it shallow
So that I can feel the rain
Oh Gravedigger

Little Mikey Parsons, 67 to 75
He rode his bike like the devil until the day he died
When he grows up he wants to be Mr. Vertigo on the flying trapeze
Oh, 1940 to 1992

Gravedigger
When you dig my grave
Could you make it shallow
So that I can feel the rain
I can feel the rain
I can feel the rain
I can feel the rain
Gravedigger
Gravedigger
When you dig my grave
Could you make it shallow
So that I can feel the rain
Gravedigger

***

 

 

Algunas canciones son tan hermosas que duelen.

Y eso no es malo.

Humor gráfico

©Ernesto Rodera y www.rodera.net

Para aquellos que no conozcáis rodera.net os dejo aquí una muestra de una de sus perlas: Los chistes sexuales de Aurelio y Ramón, vecinos de urbanización. Podéis (no, mejor dicho, DEBÉIS) ver más historias de Aurelio y Ramón aquí.

Aunque la viñeta es siempre la misma, las diferentes técnicas que utiliza al aplicar color (o dejarlo en b/n) y lo chispeante de los diálogos, brutales pero tan divertidos, hace que nunca aburran. Una pena que no conociera este sitio cuando me comprometí a hacer la viñeta para la revista. Me hubiera ahorrado tener que sentarme a dibujar algo nuevo cada dos meses. Os ahorro la visión de mi última viñeta, pero sigo con ellas. Y cada vez que publican una pienso que conozco a tanta gente que podría hacerlo mejor que me da hasta vergüenza. Pero dudo que aceptarais hacer trabajo no remunerado, así que...

:)

Y esa es sólo una de las muchas cosas que tiene que ofrecer la página de Ernesto Rodera. Ahí dejo otro ejemplo de otra de las cosas que más me gustó (es muy sociedadanónima esta viñeta):

©Ernesto Rodera y www.rodera.net

Daros un paseo por allí; seguro que pasaréis un buen rato.

Yo también quiero que me atienda el Dr. Montes

(Copio y pego de http://quemeatiendamontes.wordpress.com)

 

Historia de una Infamia

Cronología de los hechos (vía Los Genoveses, en orden inverso en el original):

Una denuncia anónima acusó en 2005 a 15 médicos del hospital Severo Ochoa de Leganés (Madrid), acusados de haber cometido “400 homicidios” en el servicio de urgencias. El consejero de Sanidad, Manuel Lamela, dio pábulo a la denuncia, destituyó a cinco jefes y tres supervisores y el caso llegó a los tribunales. Tres años después, la Audiencia Provincial de Madrid no solo archiva el caso, sino que sentencia que no hubo mala praxis médica.

2 de marzo de 2005

Una denuncia anónima acusa a 15 médicos del hospital Severo Ochoa de Leganés (Madrid), el 2 de marzo de 2005, de haber cometido “400 homicidios” en el servicio de urgencias.

10 de marzo de 2005

El fiscal jefe de Madrid, Manuel Moix, abre una investigación tras recibir de la Consejería de Sanidad dos denuncias anónimas por presunta “mala praxis” en la administración de fármacos en el servicio de urgencias del hospital Severo Ochoa de Leganés. El responsable del servicio, Luis Montes, es relevado temporalmente. La investigación intenta determinar si los pacientes recibieron “dosis excesivas de fármacos” que les pudieran haber causado la muerte.

22 de marzo de 2005

El consejero de Sanidad de Madrid, Manuel Lamela, afirma que 25 fallecidos en Leganés recibieron “sedación irregular”. Sostiene que los enfermos terminales que murieron en las urgencias del hospital entre 2004 y 2005 lo hicieron tras recibir “sedación irregular, no indicada, indebida o en exceso” por parte de los médicos.

1 de abril 2005

La Fiscalía de Madrid no ve “infracción penal” imputable a nadie en los dos informes que le ha remitido la Consejería de Sanidad de Madrid sobre una supuesta mala praxis cometida en las urgencias del Severo Ochoa por sedaciones inadecuadas a pacientes terminales.

13 de abril de 2005

La Fiscalía de Madrid descarta 12 del total de 25 casos, en los que el consejero de Sanidad de Madrid observó “una sedación irregular, no indicada, indebida o en exceso”. El descarte de estos 12 casos no significa que los fiscales hayan detectado irregularidad en los 13 restantes.

27 de junio de 2005

La Fiscalía de Madrid ha cribado los 73 casos de sedaciones que el consejero de Sanidad de Madrid tildó de sospechosos y denunció en los juzgados de Leganés. La fiscalía descarta en principio que haya delito en 57 casos. Sólo quedan por investigar 16 sedaciones en pacientes en fase terminal, aunque no significa que haya visto irregularidades en estos casos.

7 de septiembre de 2006

Un juzgado de Madrid desestima el recurso que el ex responsable de urgencias del hospital Severo Ochoa, Luis Montes, presentó en contra de su cese. La sentencia confirma la decisión del consejero de Sanidad por tratarse de la destitución de un cargo de libre designación.

17 de septiembre de 2006

Los médicos declaran ante el juez a los 18 meses del inicio de la crisis. Ocho médicos comparecen ante los juzgados de Leganés para defender las sedaciones que aplicaron a 15 enfermos terminales. El doctor Miguel Ángel López Vara, el que fuera número 2 de las urgencias cuando este servicio lo dirigía el doctor Luis Montes, rechaza las imputaciones contra él por “mala praxis” médica en la sedación a dos ancianas de 81 y 91 años

22 de junio de 2007

El Juzgado de Instrucción número 7 de Leganés sobresee el caso contra los ocho médicos del hospital por la supuesta sedación irregular a 15 pacientes terminales, que murieron poco después de recibir el tratamiento. “Se ha practicado mal la Medicina, pero no consta que las muertes sean consecuencias de ello”, dice el juez, que no ha encontrado elementos suficientes para determinar si los fallecimientos se debieron “a la sedación indebida o a su enfermedad inicial”
15 de octubre de 2006

El juez que instruye el caso de las sedaciones, Rafael Rosel, cita para el día 13 de noviembre, como imputados, a otros tres médicos que trabajaron en las urgencias de este centro: José Luis Menéndez, Susana Cortijo y María del Mar Mendivil.

3 de julio de 2007

El doctor Luis Montes anuncia que recurrirá la sentencia no “contra la fundamentación jurídica” del auto de archivo, “no contra su parte dispositiva”. Montes no recurre el archivo, pues éste le dio la razón, sino la explicación del juez, que sostenía que “varios pacientes han muerto tras mala práctica médica a la hora de sedarles”, aunque admite que no hay pruebas de que se deba “excesivamente a los fármacos prescritos”.

18 de octubre de 2007

La fiscalía carga en un duro escrito contra la actuación de la Comunidad de Madrid y la comisión de expertos que designó a dedo por su actuación parcial en el caso Leganés, la denuncia archivada por el supuesto abuso de sedaciones en el hospital Severo Ochoa de Leganés. El fiscal apoya así el recurso de Luis Montes para que el juez del caso retire del auto de archivo la expresión que señala que cometió mala práctica. Pese a tener el caso archivado, Montes pretende así limpiar su nombre.

28 de enero de 2008

La Audiencia Provincial de Madrid ratifica en un auto el sobreseimiento y archivo del caso de las presuntas sedaciones irregulares en el hospital Severo Ochoa de Leganés y ordena además que se suprima toda referencia a la posible mala práctica de los médicos denunciados.

***

Y este es el texto de la campaña que he firmado hoy. Con la mía ya somos 41.379 personas las que suscribimos esta campaña:

 

Una denuncia anónima acusó en 2005 a 15 médicos del hospital Severo Ochoa de Leganés (Madrid), de haber cometido “400 homicidios” en el servicio de urgencias. El consejero de Sanidad, Manuel Lamela, dio pábulo a la denuncia, destituyó a cinco jefes y tres supervisores y el caso llegó a los tribunales. Tres años después, la Audiencia Provincial de Madrid no solo archiva el caso, sino que sentencia que no hubo mala praxis médica.

Durante todo este tiempo, unos profesionales de la salud pública han sido vilipendiados, acosados y vejados, y el sistema sanitario puesto en duda por los responsables políticos de la Comunidad de Madrid, con su Presidenta a la cabeza de la campaña de mentiras y descrédito.

Detrás de esta infame caza de brujas no está sino la intención del Gobierno de Esperanza Aguirre de acabar con el sistema público de salud, gratuito y universal, para entregarlo a manos privadas.

Por todo ello, los abajo firmantes, EXIGIMOS a la Comunidad de Madrid, a su Presidenta Dª Esperanza Aguirre, y a los consejeros Güemes y Lamela:

• Que se presente un escrito institucional, pidiendo disculpas al Dr. Luis Montes y el resto de profesionales vilipendiados, por haberles acusado injustamente y actuar de forma desmedida contra ellos. Firmado por la Presidenta y sus consejeros.
  
• Que se reponga de inmediato en sus puestos de trabajo al Dr. Montes y el resto de profesionales expedientados.
• Que se garanticen los cuidados paliativos y la sedación terminal a aquellos pacientes o familiares que así lo soliciten, en TODOS los Hospitales de la Red de la Comunidad.
• Que se deje de destruir el sistema público de salud madrileño, para entregarlo a manos privadas, y se dote al mismo de los medios necesarios para salir del colapso en el que se encuentra por la pésima gestión del actual gobierno de la Comunidad.

Queremos poder ser atendidos por el Dr. Montes; queremos para la Comunidad de Madrid una Sanidad que ofrezca un trato digno a los enfermos, queremos una Sanidad universal y de calidad, queremos una Sanidad accesible y en manos de los ciudadanos. Y queremos gobernantes, no inquisidores.

***

 

Porque si un día me encuentro en cuidados paliativos y necesito sedación,

si un día la degradación de mi salud es irreversible

quiero que me atienda el Dr. Luis Montes.

Quiero morir como vivo: con dignidad.

 

 

Más información en http://quemeatiendamontes.wordpress.com/.

Puedes dejar tu firma aquí.

Empieza la cuenta atrás...

Descárgalo a tamaño completo aquí.

 

Y ya entramos en tiempo de descuento para el salón del cómic de La Coruña, el Viñetas desde o Atlántico, que del 11 al 17 de agosto de 2008 año celebra su X edición, y sobre el que podéis leer todos los particulares en el blog de Viñetas desde o Atlántico.

La primera novedad es que este año, NO se celebrará como es habitual en el Kiosco Alfonso. Debido al 800 aniversario de la ciudad de A Coruña, el Kiosco Alfonso acogerá la exposición "Alfonso IX y su época" en dichas fechas. Para los que nos visiten de fuera (y de dentro) os dejo un enlace a los lugares y horarios donde encontraréis cada exposición.

Presentan un cartel de lujo, tanto en lo que se refiere al cartel en sí, obra de Jean-Louis Tripp, que nos visitó el certamen anterior, como a los invitados. Por aquí estarán: Mark Buckingham, Catell Muller y José-Louis Bocquet, Daniel Acuña, David Aja, Howard Cruse, Luc Brunschwig y Étienne Le Roux, Oliver Ka, Sergio Bleda, Solano López. Finalmente parece que Paco Roca y Miguel y María Gallardo no podrán venir (snif), así que me firmarán sus libritos otro año. Aún así se expondrá su obra que visitaré, como no.

Además habrá una exposición sobre el cambio climático comisariada por Sergio Bleda en la que podremos ver trabajos de muuuuchos otros artistas.

En las casetas como otros años, podremos ver entre otros a David Rubín y Alberto Vázquez, que, ¡oh sorpresa!, colaboran en la mayoría de los fanzines que tengo por casa. O colaboraban, porque el Fanzine enfermo, finalmente se murió. :(

Bueno, siempre me quedará Carne Líquida. Ermmm.

(Sí, entre otras cosas soy de las pocas personas que compra fanzines, como descubrí el año pasado, cuando el penúltimo día me informaron en un stand que era la primera persona que les compraba un ejemplar. ¿Cómo se puede ser aficionado a los cómics y no ser capaz de gastarse 1 leuro en apoyar a gente que empieza? Nunca lo entenderé. En fin...).

En todo caso ver si este año por fin consigo que David me firme su Circo del Desaliento, porque nunca coincidimos. :D

Como veis además de hacerme con el que para mí ya es el cartel más bonito de todas las ediciones (y tengo unos cuantos), este año tendré la suerte de ver en vivo y en directo a algunos de los autores que ya adornaban mis estanterías. Lo cual significa además que este año no me gastaré un pashtún porque ya tengo bastantes títulos de los autores que nos visitarán (bueno, vale, digamos que gastaré menos...ejem). Oeoeoeoeoeeeeee

Ademas tengo excusa para comprar esas otras cositas que había ojeado pero habían quedado en mi lista de compras aplazadas por otras más prioritarias.

Entre los autores de los que ya tengo cosas están ¡¡¡Mark Buckingham!!!, que ha colaborado con Neil Gaiman en diversas ocasiones, tanto en Miracleman, el álbum que le lanzó a la fama, como en el Sandman y los especiales Death: The High Cost of Living y Death: The Time of Your Life. Así que le llevaré los de Death, su Miracleman: The Golden Age y un par de Sandmans, para que los firme, como no. Por suerte para él, los Hellblazer que tengo y en los que ha participado son cutres salchicheros y los dejaré en casa. No tengo sus Fábulas, ni las compraré en español. Prefiero esperar y pedirlo a Amazon junto con The Absolute Sandman vol.3 y 4. (¿Había contado ya que tengo el 1 y 2, y que son pre-cio-si-sí-mos?) Además de preferir leer los originales, con esto de que el dólar está tan bajo me ahorro un pashtún.

(Aunque no lo parezca por lo que cuento aquí, no compro tebeos para que me los firmen; compro todo el año, sin criterio alguno, eso sí :p).

De Luc Brunschwig y Étienne Le Roux tengo su Memoria en los Bolsillos 1, un álbum precioso del que os hablé hace un tiempo. Que yo sepa aún no han publicado la segunda parte, pero esta semana me enteraré.

De Sergio Bleda tengo su escalofriante Duérmete Niña.

Entre los que compraré para la ocasión pero que ya había estado hojeando antes de saber que iban a estar sus autores en el Salón, están un clásico, El Eternauta, del que han sacado una edición conmemorativa por su 50 aniversario y uno de cuyos autores F. Solano López, maestro de maestros, estará por aquí presentando una retrospectiva de su carrera; Kiki de Montparnasse de Catell Muller y José-Louis Bocquet y Por qué he matado a Pierre de Alfred y Olivier Ka. Probablemente caerá alguna cosa más. Ya os contaré qué descubro por ahí. :)

Una buena excusa para conocer a nuevos autores, pero también para releer a los que ya conocía. Eso haré esta semana.

 

Saludos atlánticos :)

 

 

 

Y la vuelta al cole

Así que llegaba yo toda contenta y con las pilas puestas, cansada pero ese otro cansancio guay, que no es el de trabajar toda la semana. Y he llegado a casa y mi madre me ha contado que en mi ausencia se ha dedicado a ordenar mi habitación (su forma de echarle un vistazo a todas mis cosas) y blanquear mis paredes con lejía, porque según ella si me pasa algo por ahí y me rompo una pierna o algo (sí mamá, me puedo dislocar un codo levantando copas de riberita de duero) y tiene que venir el médico a casa ¿qué, eh?

Mi madre y la lejía son como los jinetes del Apocalipsis... tuvo "un pequeño accidente...pequeñito"

Balance:

Se ha cargado una funda nórdica de 100 leuros que tenía exactamente un mes de antigüedad.

Un pantalón de deporte que aún no me había dado tiempo a estrenar.

Un pareo que tampoco había estrenado (ambas cosas compradas la víspera de mi viaje)

El paspartous de una fotografía de Málaga que hizo Andrés.

Y la portada del cómic de Miguel Gallardo.

(probablemente más cosas también, pero aún no las he visto)

 

Para matarla, vaya.

Me he cogido el consiguiente disgusto, me he comido la rabia y he decidido que casi mejor la canalizo de otra forma. Así que esta noche en vez de acostarme, me he puesto a mirar cuánto cuesta alquilar o comprar un piso en esta ciudad, y he decidido que esta semana me voy a hacer una cuenta vivienda de esas porque estoy hasta los ovarios.

Mira tú. A veces sólo hace falta un poco de lejía para que te decidas a pegar un nuevo salto.

 

 

Vacaciones Santillana

He aprovechado este puente para tomarme las primeras mini-vacaciones de verdad que recuerdo en años.

Unas vacaciones imprevistas, improvisadas y que me han permitido relajarme, no pensar en nada, olvidarme de los problemas, del papeleo, del ordenador, de las traducciones, de los churris y en general de esas cosas cotidianas que son el runrún que suena de fondo día tras día.

Me he pateado un montón de sitios que no conocía y de los que me han contado un montón de historietas, he sacado tropecientas mil fotos, he conocido a un montón de gente estupenda, he charlado por los codos, he comido y bebido todo tipo de  cositas ricas (de hecho, creo que he batido un récord de altura de colesterol), he aprovechado además para hacer compras tanto de regalitos, caprichos y cosas para la boda (mantones de manila y pendientes art decó... sólo me falta el vestido, ya tengo toooodos los complementos que necesitaba). Tantas que he tenido que comprarme una bolsa de viaje adicional para meterlo todo. Me he echado muchas risas y de recuerdo me traigo lo que serán frases míticas: "Oh, Dios mío. Tengo telarañas en el culo. Para que veas. Qué vida tan triste la mía..."  (tenía telarañas en el sentido literal... cosas de sentarse en parques.  :D )

Me he mimado un poco, porque me apetecía y lo necesitaba. Me han mimado mucho porque creo que también veían que lo necesitaba.

Y sobre todo, he podido pasar unos días con un amigo al que hacía mucho que no veía, y que me ha tratado de lujo.

 

¡Gracias hans!  :)

Pretty (addictive) like drugs

A él le gusta Mari Trini.

A mí, Queen Adreena.

A veces no necesitas saber más.

 

Fin de la historia.

Sobrevivamos como gallegos (II)

Por si os preguntabáis qué es el chisme ese, ahí dejo la respuesta.

 

Y es que nada es lo que parece.

¡Viva el márketing viral!

 

 

Sobrevivamos como gallegos (I)

Un supermercado gallego hizo popular eso de Vivamos como galegos.

Ahora un nuevo crack mediático de esos que Galicia pare de vez en cuando (desde la drogha en el Cola-cao y aquel otro paisano de Ourense que murió aplastado por una roca mientras se tiraba una gallina, teníamos un hueco que ya necesitábamos llenar) nos explica cómo sobrevivir como gallegos a la radioactividad.

 

Así que ya sabéis: por si acaso, no tiréis las bolsas usadas del super. Ni los cartones de huevos, con esos podéis construir refugios antinucleares.

 

 

Sabes que es verano cuando te llaman todos tus ex

Nuala: ¿Sí?

Mr Churri: ¡Hola!

Nuala: Ah, hola. ¿Qué tal?

Mr Churri: Bien. ¿Estás trabajando?

Nuala: Sí. Bueno, estoy esperando a una alumna, que está a punto de llegar. Dime.

Mr Churri: Es que me ha dado un punto y he comprado unos percebes y quería invitarte a cenar.

Nuala: Ahm...                     Es que no me gustan los percebes...

Mr Churri: ¿Qué? ¡NO! Vale, vale. ¿Qué te gusta a ti? ¿Los centollos?

Nuala: No, verás. Es que el marisco no me gusta.

Mr Churri: Ah.   ...      Bueno. Pues nada. Chao

Nuala: Gracias de todos modos. Chao.

 

Pobre, creo que le dejé un poco chafado...

 

Another day

Hoy una alumna ha entrado en clase y al preguntarle ¿qué tal? ha respondido: Bueno... es que a veces me encuentro muy sola.

Y después me ha contado su vida.

Me contaba mi vida.

La única diferencia es que yo no me siento sola.

 

La que salió por la puerta una hora después es una amiga, aunque dudo que alguna vez quedemos para tomar una copa.

 

 

¿Podemos?

No sé, pero en poco más de una hora lo sabremos.

Que conste en acta que mi teoría personal es que mientras Raúl estuviera en la Selección española nunca pasaríamos de cuartos. No porque no juegue bien, sino simplemente porque era el único trofeo que nunca va a ganar. Es una especie de maldición.

Pero este año no juega. Ergo, no sólo podemos, sino que además debemos pasar de cuartos. Más que nada porque así puedo montar mi gabinete de videncia. Y porque ya me fastidiaría que nos ganaran los italianos.

:p

(Cuando acabe el partido vuelvo)

Actualización:

(23:24) A los penalties, pero ahí estamos, en semifinales.

Y lo más importante:

ME ENCANTA TENER RAZÓN

(sorry Raúl, eras tú)

:D

Reactualización:

02/07/2008

Pudimos.

El domingo fui a ver el partido con un amigo. Cuando ya llevábamos un rato de partido digo "ahora es un buen momento para que España meta un gol", así toda convencida, como si supiera de qué hablaba. Y en menos de un minuto metimos el primer y único gol del partido. El otro me mira entre sorprendido y asustado.

¿Ves? Te lo dije...

¿He dicho ya que me encanta tener razón?

(A veces hago magia. Pero con el segundo gol ya no funcionó. Cachis.)

 

Por cierto, el lunes estuve todo el día intentando encontrar un Otto, el muñeco vudú que vendían los de Cuatro, para guardar de recuerdo pero no hubo manera. ¡Snif!

Instante fugitivo

©Ilustración: Nuala

 

El miércoles, cuando volvía de hacer unas compras entre clase y clase, por la cuesta que lleva a mi trabajo me encontré a una alumna, y justo cuando me comentaba lo que costaba subir aquello, surgió tras la esquina un hombre de unos sesenta y cuatro años que bajaba corriendo a toda velocidad por el medio de la carretera perpendicular a la nuestra, y para después enfilar nuestra calle por la acera de enfrente. Iba vestido normal, pero todos los que estábamos en la calle nos quedamos mirando boquiabiertos a aquel señor que por alguna razón llevaba en la mano una cesta de mimbre como esas que se utilizan para los huevos y debajo del otro brazo una caja de cartón, y que corría a una velocidad inusitada para su edad (y su tripa).

Al llegar a nuestra altura se oyó un ¡plinc! y al mirar atrás vimos en cámara lenta cómo el pantalón del hombre, al que le acababa de saltar el cierre, se deslizaba hacia abajo, dejando ver el principio de sus glúteos. Sin dejar de correr, consiguió agarrarlos antes de que se le cayeran al suelo, y sujetándolos con una mano dobló la siguiente esquina a todo meter. Me despedí de la chica en la puerta de la academia y me fui a buscar un café para llevar de los que me prepara la chica del bar que está un poco más arriba. Delante del bar, un chico miraba hacia el lugar por donde había desaparecido el hombre-bala.

- Disculpa, ¿has visto pasar hace un momento a un señor corriendo?

- ¡Si!, me río.

- Es que creo que acaba de robar en una tienda aquí abajo. Unas botas, creo.

- ¿Huh?.... ¡Oivo! Pues ahora que lo dices... sí... llevaba una caja de zapatos debajo del brazo y una cesta de mimbre.

Vaya... ¿En esa tienda?

Y señalo la calle paralela a donde habíamos visto al señor.

- No, en la de abajo, me dice.

- ¿Después de subir ESA cuesta corriendo aún iba a esa velocidad?

Asintió con la cabeza, y miramos con incredulidad en dirección al recorrido del caco. Le miré de nuevo, y dije:

Cómo está la tercera edad, ¿eh?.

 

Y nos dió un ataque de risa a los dos. Y después nos hemos ido cada uno por su lado. Quién sabe, a lo mejor también lo está contando en algún blog.